Cuando hay amor pero no tanto sexo en una cita

September 17, 2021by admin0

Cuando hay amor pero no tanto sexo en una cita

Por Steve Almond y Cheryl Strayed

El podcast “Dear Sugars” es un programa de consejos conducido por Steve Almond y Cheryl Strayed. El formato busca contestar las cartas de los lectores; manda las tuyas a dearsugars@nytimes.com.

Si estas leyendo esto en una computadora de escritorio, puedes escuchar el programa aca . Si estas leyendo en un telefono celular puedes encontrar “Dear Sugars” en las aplicaciones para podcasts (iPhone y iPad) o en Radio Public (Android y tabletas).

“Dear Sugars”: Mi pareja y yo llevamos tres anos juntos. Ella tiene 37 y yo 32 (soy hombre). Hemos tenido nuestros altibajos pero cuanto mas tiempo pasamos juntos, mas fuerte se vuelve nuestra relacion. Nos apoyamos mutuamente y somos muy carinosos entre nosotros.

El problema es el sexo. Nuestras libidos no estan en el mismo canal, y yo soy el que siente mucho deseo. La pasividad suele ser la respuesta a mis insinuaciones. En promedio, tenemos sexo una vez al mes. Siempre es bueno, sino es que maravilloso. Hablamos de lo que nos excita y lo que no, compartimos nuestras fantasias y estamos abiertos a probar cosas nuevas. Mi pareja dice que soy bueno para complacerla y suele decir que se siente atraida hacia mi, asi que no entiendo por que no lo hacemos mas seguido.

Hemos hablado mucho al respecto, casi siempre porque yo saco el tema. Le explico que quiero entender por que la atraccion que ella siente no se transforma en deseo. Ella siempre dice que el sexo no es “una parte importante” de nuestra relacion, pero el deseo que siento por ella no mengua.

Hemos hablado de vivir juntos e iniciar una familia. Estoy abierto a eso pero tambien me siento renuente, al saber que el sexo tal vez sea cada vez menos frecuente cuando tengamos hijos. Quiero creer que podemos tener una vida sexual solida y saludable, pero no tengo idea de cual es el siguiente paso.

Cheryl Strayed: Me sorprende que tu pareja te diga que el sexo no es “una parte importante” de su relacion. Esta claro que no estas de acuerdo. No estoy segura de que tu novia se haya dado cuenta de lo mucho que difieres de su punto de vista.

Haz hecho bien en sacar el tema de tu insatisfaccion con la frecuencia de su intimidad sexual, pero creo que el siguiente paso es ir mas alla y decirle lo que te preocupa. Tu pareja necesita saber que esta situacion te tiene mas https://besthookupwebsites.net/es/russiancupid-review/ que molesto, que de hecho esta haciendo que te preguntes si continuar o no con la relacion.

Mi sugerencia no es que le des un ultimatum del tipo “Tengamos sexo con mas frecuencia o me voy”, sino mas bien que le hagas saber con total honestidad que este asunto realmente te importa.

Steve Almond: Vamos a hablar con la verdad. Si durante el cortejo te sientes asi de limitado, imaginate como sera cuando te vayas a vivir con ella y tengan hijos. El problema mas importante aqui tiene que ver con sentirse querido. En tu caso, tiene que ver con la posibilidad de expresar el deseo sexual que sientes por tu pareja.

Ella no te desea con la misma intensidad. La desigualdad no es culpa de nadie pero es tu circunstancia y pone en peligro tu felicidad. Dado que ya hablaste bastante del tema por tu cuenta, con muy pocas mejoras, sugeriria hablar con un terapeuta antes de que se vayan a vivir juntos.

CS: Hablar de manera mas explicita sobre este asunto no solo le hara saber a tu pareja lo importante que es el sexo para ti, sino que tambien te dara la oportunidad de entender mejor su sexualidad. No me parece que sea contradictorio que su atraccion por ti no siempre se traduzca en deseo.

Creo que es bastante comun en las relaciones a largo plazo, y ademas es una de las razones por las que la frecuencia del sexo suele disminuir con el tiempo. Puede ser dificil volver a encender el fuego de la pasion una vez que se ha apagado, asi que es hora de ir mas alla de las charlas de alcoba sobre lo que los excita y sus fantasias.

?Que es lo que si motiva a tu novia a querer tener sexo contigo y como pueden crear esas condiciones con mayor frecuencia? ?Hay otras formas, ademas del sexo, de nutrir y mantener su conexion erotica?

SA: Me da curiosidad saber como reacciona tu pareja a los intentos de tener intimidad. Incluso aunque no quiera hacer el amor, ?puede reconocer tu deseo y participar de otras formas? ?Estas dispuesto a pedir otras formas de conexion erotica? Te pregunto porque tengo la sensacion de que anhelas estar con alguien que sienta deseo por ti, no que solo acepte tener sexo contigo cuando tu tomas la iniciativa.

Me parece que esta muy bien que busques el compromiso y ser creativo para encontrar nuevas formas de reconciliar ese desequilibrio en sus libidos. Sin embargo, para hacerlo tienes que ser muy honesto sobre la naturaleza de tus deseos en una amante.

CS: Steve tiene razon en que buena parte de esto tiene que ver con el territorio de la intimidad y el deseo, que bien vale la pena analizar. Dejame decirte que hay una forma muy practica de solucionar esto. Tal vez, todo lo que tienes que hacer es preguntarle a tu novia si le gustaria darse un revolcon contigo una vez a la semana para que te sientas mas contento con la relacion.

Se que esto no suena nada sensual, pero estoy a favor del sexo planificado. No hay que hacer magia para que suceda, basta con ponerlo en tu lista de pendientes (lo cual no significa que no haya que ponerle algo de magia). Como muchas otras cosas que valen la pena en mi vida —escribir, hacer ejercicio—, no siempre estoy de humor para tener sexo pero, al final, es de esas cosas que siempre me alegra haber hecho. Y funciona.

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